psicología familiar

febrero 8 2022

Acepta a tu pareja para aceptar a tu hijo tal y como es

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En la tarea de ser padres, al igual que en la relación en pareja, es indispensable el respeto mutuo y la comunicación como principios de cada acción.

Cuando hay tolerancia entre ambos padres y se aceptan tal y como son, sin peros, es más fácil también la aceptación al hijo tal y como es, para que él encuentre su sitio en la vida y desarrolle su misión en plenitud.

En definitiva, es lo que todo padre quiere.

Aunque este equilibrio se rompe cuando aflora la comparación sobre los distintos criterios educativos o de crianza, aún más cuando se valora para juzgar cuál es mejor que el otro.

Esta postura impide la aceptación del otro tal y como es.

Los hijos son 50% papá y 50% mamá, son la reconciliación, la fusión de los dos sistemas. De ahí que no quepa comparación alguna, pues la herencia genética incluye, no solo lo biológico, sino también los perfiles de personalidad y patrones de comportamiento de cada sistema. A veces es fácilmente identificable, y en otros casos no tanto, pero recuerda: mitad y mitad.

Lograr esta aceptación es el desafío.

Por eso te propongo hacerlo desde un juego al que llamo “el otro es mi espejo”, y consiste en que cuando sientas que algo del otro te desagrada, mires dentro tuyo para buscar ese mismo comportamiento en ti.

El espejo te mostrará lo que tú tienes igual que el otro y que no te permites o no aceptas, por ello no lo toleras en el otro.

Esta es una forma de ver el dolor que hay detrás de muchas de nuestras reacciones (y también de los demás), por lo que tienes la posibilidad de mirarte con ternura y comprensión, y de igual forma puedes extender esa mirada hacia el otro.

Porque desde afuera es sencillo juzgar y criticar, aunque la realidad es que cada uno hace lo que puede hacer y solo lo que puede hacer.

Una vez que identifiques lo que no te gusta del otro que también está en ti, prueba decirte estas frases:

Renuncio a mis gustos, a mis preferencias.

Te permito ser como eres.

Me permito ser como soy.

Gracias por ser exactamente cómo eres.

Estas frases agradecen todo lo que se pone en marcha en tu rechazo, en la renuncia a tus preferencias, en tu negación de tus flecos infantiles sobre las fantasías acerca de la vida y de cómo deberían ser y/o hacer los demás.

Son frases que revelan la necesidad que tenemos del otro y de la utilidad de las dificultades para poder avanzar en la vida, en nuestro desarrollo y crecimiento personal y, en el de los nuestros.

Te invito a practicarlas y si lo deseas puedes contarme aquí qué has sentido al hacerlo.

enero 11 2022

3 frases que te ayudarán a abrirte a lo nuevo en tu vida.

Si ya has completado el cuestionario con las 10 situaciones, que muestra cómo las actitudes de tu día a día están condicionando tu vida y limitándote en los objetivos que quieres conseguir, y si en él has identificado que te encuentras posicionado en el “Yo padre”, aquí te dejo algunos consejos para ayudarte a salir de ese estado hacia el “Yo adulto” donde de verdad podrás acceder a todas tus fuerzas y posibilidades.

Y si aún no has completado el cuestionario, puedes hacerlo en este enlace

Puede que hasta este momento no fueras consciente de que la voz que predomina en tu mente es la del “Yo padre”, porque la conoces muy bien y ya forma parte de ti.

Tanto es así que la abrazas como única forma de vida.

Sin embargo, ahora puede que hayas reconocido que necesitas soltar esa “forma de amarte” y de vivir, porque no te está permitiendo avanzar ni crecer.

Y porque ahora tú quieres dejar lo viejo y avanzar hacia lo nuevo.

A pesar de que tengas plena convicción de que quieres caminar hacia lo nuevo, la calidez de lo conocido detiene tu marcha, porque tienes temor a abrirte a una nueva forma de funcionar, de permitirte ser tú con tus imperfecciones, pero también con tus grandezas, de dejar de mirarte a ti en lo que no te gusta y de seguir justificando tu mirada de desprecio hacia ti misma o hacia ti mismo.

El hecho es que aquí estás y quieres por fin comenzar a sentirte bien, en plenitud y con la mirada puesta hacia adelante.

Por eso puedes elegir tu propia voz desde el “Yo adulto” y ponerte al mando de tu vida.

Y para lograrlo puedes empezar por cambiar algunas actitudes relacionadas con el lenguaje que te ayudarán a posicionarte de la forma que quieres ante ti y frente a los demás.

Estos son los consejos que tengo para ti:

Habla desde el “quiero”, referido siempre a aquello que está en tu mano, no sobre el poder o control de alguien. Al empezar tus frases con el «quiero» te obligas a conectar con tu objetivo inmediato y te empujas a actuar en consecuencia con ese objetivo.

Permítete ser tú sin culpa, aunque es muy probable que ese sentimiento te ronde al principio. Si esto ocurre, para un momento y dite en voz alta “me permito ser yo”, “me abro a lo nuevo”.

Conéctate con el presente y vive en él, para ayudarte puedes repetirte esta frase “Yo soy (tu nombre completo sin diminutivos y tus apellidos), hija/o de (nombre y apellidos del padre) y de (nombre y apellidos de la madre), y elijo el presente”

Sé que al principio la inercia de los viejos pensamientos va a tender a permanecer, tu trabajo es parar ese patrón viejo instalando uno nuevo y experimentando en tu cuerpo lo que sientes.

Esto te ayudará a instalar el nuevo patrón.

Verás cómo, poco a poco, te vas posicionando en un nuevo lugar donde te haces cargo de tu vida y lo que ocurre en ella, permitiéndote ser tú sin juicios de valor.

diciembre 14 2021

Estas son las 2 actitudes que echarán a perder tu día.

Quejarse y criticar. En cualquiera de estas dos posiciones pierdes la posibilidad de acceder a toda tu fuerza.

Y estoy segura de que es algo que no quieres.

Por eso, cuando identifiques que te posicionas allí, busca tomar conciencia para lograr salir de esa situación yéndote al presente.

Te pongo un ejemplo.

Puedes quejarte del frío o puedes aceptarlo y afrontarlo tomando una infusión caliente y usando una manta.

¿En qué se traduce?

Esto es hacerte cargo de la situación y continuar hacia adelante.

Porque cuando dices en tono de queja «¡Qué frío más desagradable!«, no actúas solo lo sufres. Pero si dices «Hace frío» tu actitud es de buscar de inmediato una solución para adaptarte a esa realidad. Es una forma de sintonizar con la dinámica de crecimiento y dejar la de sufrimiento y resignación.

Lo mismo pasa con la crítica, posicionarte allí solo te inmoviliza.

Cuando te paras a criticar, por ejemplo a ti mismo, te retuerces de dolor y te quedas sin energía para solucionarlo y menos aún para continuar hacia adelante, prueba, en cambio, calmarla diciéndote “TODO ESTÁ BIEN”.

Y si luego miras lo que te nace criticar con aceptación, con “ESTO ES LO QUE HAY” vas a poder ir hacia el objetivo que persigues sin la dureza de la crítica, vas a abrirte a la creatividad que hay en ti para conseguir el objetivo con “ESO QUE HAY”, que quizá no es lo que te gustaría ni lo ideal, pero ES LO QUE HAY.

Por si acaso quieres refrescar cuáles son los tres estados del yo que te mencioné en las 10 situaciones, te dejo aquí un esquema sencillo que te servirá para tomar conciencia y lograr el crecimiento que quieres y anhelas.

ESTADO DEL YO “NIÑO”

se caracteriza por:
- Sentir culpa
- Sentir miedo
Espera a que vengan a “salvarle” (esperar a que se lo den resuelto)
Se queja
Dice PERO de forma constante
Tiene tendencia a dramatizar y victimizarse
Se siente vulnerable y dependiente
Su afectividad es de necesidad infantil (a través de una conducta en busca de aprobación)
NO ACTÚA

ESTADO DEL YO “ADULTO”

Responde a la pregunta “¿QUÉ QUIERO?” (siempre y cuando esté en mi mano, no vale decir “quiero que me llame por teléfono mi compañer@” porque no depende de mí, solo es mi deseo)
Una respuesta por defecto puede ser “Quiero ESTAR* y estar bien” (*ESTAR: en este momento presente sin huir de la realidad).
Está siempre en el presente, en la realidad.
Sentimiento de fuerza, individuación, amor, crecimiento, valor, confianza, templanza.
Su afectividad es de aceptación a la vida tal y como es.
Es el estado de la salud, del amor.
Su estabilidad depende de la capacidad de renunciar a las preferencias y las aversiones individuales y de su capacidad de rendirse y aceptar lo que la vida le presenta.
ACTÚA

ESTADO DEL YO “PADRE”

se caracteriza por:
- Juzgar
- Criticar
- Rigidez (solo hay una forma de hacerlo y es la que yo digo o impongo)
Dice:
- “debería” “tengo que”
- “siempre” “nunca”
- “todo” “nada” (todos/nadie)
Sentimiento de frustración, enfado y amargura
Su afectividad es condicional (te quiero SI Y SOLO SI haces lo que yo quiero, como yo quiero y cuando yo quiero).

Estoy segura de que al poner estos consejos en práctica lograrás grandes cambios que te permitirán estar mejor contigo mismo y ganar en calidad de vida.

noviembre 9 2021

3 palabras que te impiden avanzar, y qué hacer con ellas

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Si estás en la lista de correo de Quiérete mucho es probable que ya hayas completado el cuestionario con las 10 situaciones que revelan tu actitud ante la vida.

Quizá recuerdes entonces que hay algunas palabras que te posicionan en un lugar que no te permite avanzar.

Esas palabras son:

TENER QUE (en todos los tiempos verbales y personas)

PERO

En la tendencia al uso de estas palabras te posicionas como una persona a la que le cuesta mucho decidir y tiene un sentimiento constante de culpabilidad. Porque en el fondo hay temor a no ser aceptado o incluso rechazado o “regañado”.

Desde allí es muy difícil actuar.

Y por el contrario, es muy fácil encontrar excusas para no afrontar situaciones ni consecuencias de la no-acción.

Esto es lo que al final trae a tu vida una sensación de dependencia y vulnerabilidad que te impide acceder a quien eres.

Aunque también existe otra posibilidad…

Me refiero a que puedes generar un cambio que te saque de esta situación, empezando por hacerte consciente a través del uso del lenguaje.

Por eso hoy te quiero proponer alternativas a estas palabras:

Reemplaza TENER QUE por QUIERO, te ayudará a definir lo quieres hacer, a conectar contigo y lo que sientes, te permitirá ver lo que quieres más allá de lo que tengas que hacer. Esto es un gran cambio en sí mismo.

Cuando sientas la necesidad de usar NO, busca sinónimos para expresar lo que quieras expresar sin el NO.

Has este ejercicio conmigo: cierra los ojos y respira de forma muy consciente, mientras en voz alta te dices “tengo que levantarme”… ¿Cómo te ha resonado en el cuerpo?

Ahora cambia la frase.

Cierra tus ojos, respira de manera consciente y di “quiero levantarme” ¿notas la diferencia? Porque al fin y al cabo, vas a acabar levantándote, así que ¿qué mejor que hacerlo desde tu fuerza y no desde el rechazo?

Y por último, en vez de PERO utiliza AUNQUE.

Es una pequeña acción que implica un cambio enorme de posicionamiento mental, porque al evitar el uso de PERO te sales de la excusa y el victimismo.

Porque cuando la reemplazas por AUNQUE, tu visión ya no está ensimismada en una situación, sino que se abre a las múltiples posibilidades que existen para ella, y como resultado tu perspectiva se amplía.

Hagamos una prueba:

Di en voz alta, es cierto que he avanzado PERO todavía me queda mucho. Ahora, prueba a decir: AUNQUE me quede mucho por recorrer, es cierto que he avanzado.

¿Te ha sonado diferente? ¿Lo has sentido?

octubre 12 2021

Frases que debes evitar con tu pareja

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En el último posteo te hablaba de frases con la que puedes iniciar una comunicación sana y provechosa con tu pareja, hoy te propongo observar esa interacción.

Piensa si hoy usas estas frases:

Tengo que… (conjugado en todas las personas y tiempos verbales)

Ya, es que

Pero es que

Es que

¿Y si?

Cuando las expresas, ¿Desde qué tiempo verbal lo haces? Cuando lo haces desde el pasado o el futuro dificultas la interacción, porque la posibilidad de acción solo está en el presente, no hay nada que puedas cambiar hacia atrás ni hacia adelante.

Solo observa, mejorará tu proceso de ser consciente.

Al decidirte a mirar con atención la forma en que te comunicas, empiezas a entender que, hagas lo que hagas, es imposible no comunicar, por lo que también empezarás a estar atento a tus actitudes, gestos y miradas.

Verás que a la hora de comunicarnos lo hacemos en dos niveles: el aparente y el profundo.

El primero es lo que se dice y, el segundo es lo que se quiere decir, y no siempre coinciden, ¿estás de acuerdo?, cómo cuando tu pareja te pregunta ¿te pongo un poco más de leche fría?, y tu respuesta es un sí con cara de no tenerlo claro.

Así que te invito a reflexionar, quizá sea cuestión de tiempo y silencio para que puedas permitirte ser consciente, estar en tu estado adulto, que es justo en el momento de hablar y no en el de pensar qué vamos a decir, o en el de analizar si hemos hablado de más o de forma confusa.

Veamos otro ejemplo en el que la comunicación ocurre en esos dos niveles que te mencioné.

Si le dices a tu pareja “Me gustaría ir al cine” no le estás diciendo “¿Vienes conmigo al cine?”, ni “Quiero ir a ver esta película”. Entonces cuando dices lo primero y te quedas esperando la respuesta concreta puede que te decepciones, en cambio piensa en esto: ¿puede acaso tu pareja adivinarte los pensamientos y deseos? … Yo hasta la fecha no logro (ni quiero) adivinar, ni que me adivinen, y supongo que estás de acuerdo en que tampoco es agradable andar en conflicto por lo no dicho, ni por lo dicho fuera de tiempo.

Entonces, volviendo a “me gustaría ir al cine” cuando no obtienes la respuesta esperada, aquella que tú esperabas que la otra persona adivinara, te impacientas, te enfadas y te pones en alerta…

Luego sucede que, al cabo de un rato o incluso de algún tiempo, rompes ese silencio con un reproche como “ya te he dicho que quiero ir al cine, no me escuchas”, o utilizas un tono desproporcionado ante cualquier otra situación cotidiana, por ejemplo un caso en el que tu pareja te pregunta: “quieres más pan” y tú le respondes con un silencio ignorando la interacción, al igual que la otra parte ha ignorado que quieres ir al cine.

Y ahí ya aparece el conflicto, la tensión y el distanciamiento, en una situación que podría haber sido totalmente evitable con un poco de conexión contigo mismo, con lo que quieres y con cómo eliges decirlo.

julio 16 2021

Silencio y tiempo, las dos claves que te ayudarán en la comunicación con tu pareja

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Sé que no te estoy dando ninguna novedad cuando te digo que la vida en pareja tiene innumerables desafíos, y la gran mayoría de ellos ve su progreso a través de los distintos indicadores que podemos observar en la comunicación.

Cuando convives en pareja, compartes lo bueno y lo malo de tu día y del de la otra persona, y si eso lo pones en semanas y años, es mucho tiempo y situaciones compartidas. Por eso el respeto es fundamental, y la forma de verlo reflejado es a través de la comunicación, pues esta última es indicador de aquel.

Y hay mucho que puedes hacer en este sentido, aunque hoy me quiero centrar en lo que puedes hacer desde la comunicación, incluso antes de emitir una sola palabra.

Este es el primer paso: define el mensaje que quieres transmitir, como cuando escribes un texto en WhatsApp y lo relees antes de darle a “enviar”. Este hábito también te ayudará a frenarte para confirmar si en realidad quieres decir eso que está ahora en tu mente, o no.

Verás que implica ir más despacio y más consciente.

Sé que es un desafío, pero vale el esfuerzo por los beneficios que eso traerá a vuestras vidas, y solo estamos hablando del primer paso, de una primera gran actitud.

También requiere de silencio y tiempo, que son las claves para vivir de forma consciente soltando la inercia. ¿Te has dado cuenta cuando te bajas de un autobús como percibes la velocidad a la que venías? ¿O cuándo das vueltas sobre ti mismo y de repente paras? ¿Sientes la inercia?

Cuando aplicas estas claves a tu vida diaria, ante cada situación, cada reacción y cada respuesta, estarás ganando calidad de vida en todos los ámbitos de tu vida, y justo allí es donde aparecerá lo nuevo, la posibilidad de crecimiento y de permitirse ser uno mismo… solo desde allí también permitirás ser al otro.

Para llevarlo a la práctica prueba estas frases al empezar una conversación:

¿Qué te parece si…?

¿Cómo ves…?

Mira lo que estoy pensando.

Voy a contarte lo que tengo en mente.

¿Qué hacemos con…?

¿Qué se te/nos ocurre respecto a…?

Y también te aconsejo algunas frases que debes evitar:

Las que giren en torno al “TÚ” como acusación, crítica o reproche, “Porque tú…”, “Esto es lo que tú haces…”

Las que impliquen comparación entre ambos miembros de la pareja “Yo he hecho todo esto y tú…”

Las que ensalzan el “YO”, que van en el mismo baile que las del “TÚ” como crítica. Por ejemplo, “Te espero continuamente y no recibo ni una explicación”, “Esperaba que me dijeras algo”, “A mí no me gusta eso”…

Todas las frases que lleven “SIEMPRE/NUNCA”, “TODO/NADA”… por ejemplo, “Siempre escucho lo que tienes que decir”, “Todo el día igual…”

Como recomendación, prueba a poner un “NOSOTROS” en vez de un “TÚ” y un “YO”, a ver cuál es el resultado para que después puedas elegir.

Y respecto a los extremos piensa, ¿seguro que es “siempre”?, proponte concretar, verás como enseguida disminuye la tensión entre ambos.

Verás que al estar en el presente, dejando que las cosas pasen, desde el silencio y el tiempo que la situación requiera, puedes elegir cómo reaccionar. En ese espacio hay claridad para poder elegir el cambio que persigues hacer.